Πώς να καταλάβουμε αν πρόκειται να συνδέσουμε τη ζωή μας με αυτό το άτομο? Και είναι δυνατόν να κάνουμε τη ζωή μαζί πολύ και χαρούμενη? Ο δημοφιλής blogger Tim Urban έχει τη δική του ιδέα ενός ζευγαριού που βασίζεται στα έργα ψυχολόγων.
Η ζωή της ζωής δεν είναι μήνα του μέλιτος στην Ταϊλάνδη. Δεν είναι μια γιορτή για την αγορά του πρώτου σας κατοικίας. Και σίγουρα όχι η ατελείωτη ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Φυσικά, όλα αυτά περιλαμβάνουν επίσης. Αλλά σε μικροσκοπικές ποσότητες.
Ως επί το πλείστον, η ζωή σε ένα ζευγάρι αποτελείται, για παράδειγμα, της Πέμπτης. Εκτός από την Τρίτη, τις Παρασκευές και άλλες απροσδόκητες ημέρες, οι οποίες είναι ήδη δύσκολο να ανακαλυφθούν για την επόμενη μέρα. Και το μόνο σημαντικό είναι ότι αυτή την Πέμπτη, όπως αρκετές εκατοντάδες (καλά, ή χιλιάδες, αν είστε τυχεροί) θα περάσετε με το ίδιο άτομο.
Ο διάσημος blogger Tim Urban είναι σίγουρος για αυτό. Ο απόφοιτος του Χάρβαρντ και ο συγγραφέας μιας από τις ταχύτερες δημοτικότητες των πόρων περιμένουν, αλλά γιατί προσφέρει να μοιάζει μια μακρά ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή που ανεβαίνει στην κορυφή. Δεν μπορείτε να το πάρετε με ένα άλμα: πρέπει να σπάσετε τη διαδρομή σας σε μικρά τμήματα και σταδιακά να ξεπεράσετε το καθένα από αυτά.
Ο Urban θεωρεί την ίδια συνηθισμένη Πέμπτη ένα τέτοιο τμήμα της ζωής μαζί. Και, με βάση τα έργα πολλών οικογενειακών ψυχολόγων, μοιράζεται την ιδέα του για το πώς να επιτύχει το στόχο.
"Selid Test"
Ο συνεργάτης πρέπει να είναι ο φίλος σας – σχεδόν το κύριο αξίωμα του Tim Urban. Για να καθορίσει την πραγματική φιλία, συνιστά μια "δοκιμή ελέγχου". Αυτό δεν είναι αυτό που σκεφτήκατε. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ο ίδιος ο συγγραφέας εξηγεί αυτή την έννοια: "Μου αρέσει να καθίσω με φίλους μέχρι αργά. Αλλά όταν έρχεται η ώρα να αποκλίνουν, ένας από εμάς ρίχνει το άλλο στο σπίτι ή τουλάχιστον στο αυτοκίνητο που σταθμεύει κάπου. Έτσι, αν ονειρεύομαι ότι οι κυκλοφοριακές συμφόρησης σχηματίζονται στο δρόμο αυτή τη στιγμή, αυτό σημαίνει ότι είμαι στην εταιρεία ενός πραγματικού φίλου, κάθε δευτερόλεπτο επικοινωνίας με την οποία έχω αγαπητή ».
Και ο συνεργάτης, ο άνθρωπος με το οποίο ελπίζετε να ζήσετε όλη τη ζωή σας, πρέπει σίγουρα να πληροί αυτό το κριτήριο, είναι σίγουρο αστικό. Διακρίνει αρκετά βασικά συστατικά της επιτυχούς πέρασμα ενός "τεστ φελλού", επιμένοντας ότι η προηγούμενη φιλία του γίνεται μόνο ισχυρότερη με την πάροδο του χρόνου.
1. Μια αίσθηση του χιούμορ https://belgiquepharmacie.com/generique-viagra-acheter/ και η ικανότητα να βλέπεις ένα αστείο. Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο από τις προοπτικές να ζεις σε ένα χρυσό γάμο, γελώντας στα αστεία για 50 χρόνια, τα οποία δεν φαίνονται πραγματικά αστεία για εσάς? Ωστόσο, σε μια τέτοια κατάσταση σίγουρα δεν θα ζήσετε μέχρι έναν χρυσό γάμο. Το ίδιο ισχύει και για μια θαυμάσια ικανότητα να βλέπεις αστείο στις πιο καθημερινές και ζοφερές εκδηλώσεις – η εργασία, οι καθυστερήσεις πτήσης στο αεροδρόμιο ή ένας μακρύς κουραστικός δρόμος.
Η μελέτη του ψυχολόγου Haston έδειξε ότι όσο πιο συχνά και τουλάχιστον οι συνεργάτες γελούν ή τουλάχιστον χαμογελούν, τόσο υψηλότερες είναι οι πιθανότητές τους να μείνουν μαζί.
2. Σεβασμός για τις κρίσεις άλλων ανθρώπων και την εικόνα των σκέψεων. Εάν οι κρίσεις ενός εταίρου δεν είναι σημαντικές για εσάς, αν δεν ενδιαφέρεστε για τις εκτιμήσεις του, τότε τι θα μοιραστείτε μαζί του αυτό που φαίνεται σημαντικό ή ενδιαφέρον για εσάς? Και ως αποτέλεσμα, ακόμη και να μείνετε δίπλα του, θα αισθανθείτε αναπόφευκτα μόνοι.
3. Γενικά συμφέροντα και χόμπι. Χωρίς αυτούς, δεν θα είναι εύκολο να έρθετε σε συμβιβασμό, προγραμματισμό κάθε επόμενο Σαββατοκύριακο. Και με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι συνήθειες και οι εθισμοί, οι οποίες από πολλές απόψεις σας κάνουν μόνο εσείς, θα αρχίσετε να συρρικνώνετε λίγο, αφήνοντας ένα αίσθημα λύπης κενών.
"Να είσαι στο σπίτι"
Δηλαδή, όχι, να είσαι στο σπίτι χωρίς "πώς". Νιώστε ήρεμα και χαλαρό, για να αισθανθείτε ασφαλείς και, τέλος, να αισθανθείτε σαν εμάς – αυτό είναι που μπορούμε να αντέξουμε στο σπίτι μας. Τα ίδια κριτήρια θα πρέπει να προσεγγίζονται από τις σχέσεις που θέλετε να διατηρήσετε για πάντα. Γι ‘αυτό, σύμφωνα με τον Tim Urban, απαιτούνται οι ακόλουθες συνθήκες.
1. Εμπιστοσύνη και ηρεμία. Μυστικά και μυστικά – δηλητήριο σιγά -σιγά σκοτώνει οποιαδήποτε σχέση. Φέρουν έναν τοίχο δυσπιστίας μεταξύ των ανθρώπων. Και ποιος θέλει να ζήσει χρόνια σε ψέματα και οδυνηρές προσπάθειες να κρύψει κάτι? Ή ατελείωτα βασανισμένα από υποψίες – δεν έχει σημασία αν είναι δικαιολογημένα ή όχι. Δεν υπάρχει τίποτα πιο κοντό ή καταστροφικό από μια προσπάθεια να ξεκινήσετε μια ίντριγκα στο πλάι, αν όλα είναι στη σχέση σας με τον σύντροφό σας, γενικά, ταιριάζει. Δεν θα βελτιωθεί. Θα γίνει πολύ, πολύ χειρότερα.
2. Χημεία σε μια σχέση. Είναι δύσκολο να εξηγήσεις με λόγια, ναι, ίσως, δεν είναι πολύ απαραίτητο, επειδή είναι σαφές χωρίς λόγια. Πρέπει να συντονίζετε με τον σύντροφό σας για ένα κύμα. Λοιπόν, ή τουλάχιστον ένα εύρος. Όταν αυτές οι σειρές διαφέρουν πάρα πολύ, οι σχέσεις μετατρέπονται γρήγορα από την ευχαρίστηση σε βασανιστήρια.
3. Η δυνατότητα αποδοχής ελλείψεων. Παρεμπιπτόντως, τα έχετε επίσης. Η παρουσία ελλείψεων είναι γενικά ένα από τα χαρακτηριστικά χαρακτηριστικά οποιουδήποτε ατόμου. Αυτό είναι εντάξει. Αλλά αυτό που είναι μη φυσιολογικό είναι να "κόβουμε" το ένα το άλλο καθημερινά για αυτές τις αδυναμίες. Ζώντας μια ολόκληρη ζωή, ακούγοντας συνεχώς ποια (ή τι) δεν είστε καλοί (ή κακοί) είναι μια μοίρα περισσότερο από λυπηρό.
Αυτό δεν είναι λόγος να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας σε όλα και να εγκαταλείψετε την αυτο -βελτίωση. Είναι μάλλον μια κλήση να θυμάστε ότι τα μειονεκτήματα ενός εταίρου είναι το ίδιο αναπόσπαστο μέρος με τα πλεονεκτήματα για τα οποία το επιλέξατε.
4. Θετική διάθεση. Δεν υπάρχει τίποτα που να προσθέτει στην έρευνα ενός ψυχολόγου, ειδικού στον τομέα της θεραπείας των ζευγών John Gottman, ο οποίος έδειξε ότι σε σχέσεις για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση θα πρέπει να υπάρχουν τουλάχιστον πέντε θετικά, διαφορετικά το χωρισμό είναι σχεδόν αναπόφευκτο.
Εργασία!
Οι σχέσεις είναι δουλειά. Εάν δεν χτυπήσετε ένα δάχτυλο στη δουλειά, τότε μπορείτε να ξεχάσετε την ανάπτυξη της σταδιοδρομίας. Με τον ίδιο τρόπο, μπορείτε να ξεχάσετε τις ισχυρές, αρμονικές συνεργασίες εάν δεν κάνετε προσπάθειες. Ποιες? Ο Tim Urban σημειώνει αρκετές κατευθύνσεις της εφαρμογής δυνάμεων.
1. Ανακοίνωση. Οι λέξεις ότι η σωστή επικοινωνία μεταξύ των εταίρων είναι απαραίτητη για αρμονικές σχέσεις με τον ίδιο τρόπο που είναι απαραίτητη ο αέρας για κάθε ζωντανό πλάσμα, ακούγονται corny. Αλλά μην γίνετε λιγότερο αληθινοί από αυτό. Είναι η κακή, ανεπαρκής ή λανθασμένα οικοδομημένη επικοινωνία που ονομάζεται κύρια αιτία διαζυγίων όσων περνούν από αυτά τα διαζύγια. Και είναι ακριβώς η σωστή επικοινωνία που βλέπουν το κλειδί για το γεγονός ότι η επόμενη σχέση τους δεν θα αποτύχει.
Δεν είναι εύκολο να λύσουμε αυτό το πρόβλημα καθόλου. Ακόμα και τα πιο ευημερούσα ζευγάρια συχνά πρέπει να "συμφωνούν στην ακτή", καθορίζοντας ορισμένους κανόνες επικοινωνίας. Και συχνά δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς τη βοήθεια οικογενειακών θεραπευτών.
2. Ισότητα. Δυστυχώς, οι στρεβλώσεις σε αυτό το θέμα συμβαίνουν συνεχώς, συμβαίνουν ανεπαίσθητα και οδηγούν σε ανεπανόρθωτες συνέπειες. Οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι επιθυμίες μόνο ενός από τους εταίρους δεν μπορούν πάντα να είναι οι πιο σημαντικές σε ζευγάρια. Ακόμα κι αν επιλέξαμε συνειδητά ένα μοντέλο για να κάνουμε τα συμφέροντά μας για τα συμφέροντα του θύματος του συνεργάτη, θα λειτουργήσει μόνο σε μικρή απόσταση. Και τότε θα σταματήσει να εργάζεται.
3. Η ικανότητα να διαμάχες. Ακούγεται τρομακτικό, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να φοβάσαι. Όλοι θα διαμαρτυρηθούν και δεν υπάρχουν εξαιρέσεις. Μόνο μερικοί το κάνουν σωστά – αντιλαμβανόμενοι τι συμβαίνει χωρίς το μερίδιο του χιούμορ, ακόμη και στη ζέστη των διαμαρτυριών που ακούνε τα λόγια του εταίρου, την κατανόησή τους και την αποφυγή προσβολών και ταπείρων.
Και άλλοι, δυστυχώς, ξεκινήστε γροθιές, τηγάνια και πίσω από μια κραυγή, όχι μόνο έναν συνεργάτη, αλλά και τον εαυτό τους. Είναι εύκολο να μαντέψετε ποιος είναι πιο πιθανό να διατηρήσει μια σχέση. Παρεμπιπτόντως, σύμφωνα με τον John Gottman, το 69% των τυπικών διαμαρτυριών στο ζευγάρι είναι θεμελιώδεις και εξαπλώνεται, κατ ‘αρχήν, οι διαφορές μεταξύ των εταίρων. Και εκείνοι που διαμαρτύρονται σωστά, με την πάροδο του χρόνου, καταλαβαίνουν αυτό και συγκρούονται όλο και λιγότερο. Και εκείνοι που κάνουν λάθος – μέρος. Και καλό αν εγκαίρως.